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嘻嘻哈哈!笑笑解千愁。



超经典成人笑话,最后太精彩了

来源:网络 2013-06-29 10:09

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  1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“
  一百,但是丑哦,漂亮的五百。”
  某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“
  房内蚊子太多!”(这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)
  2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
  3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
  4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?
  5、一对情人ML,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
  6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!
  7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世���人民都喝我老婆的奶,谁他妈的管我叫爹!”
  8、一对盲人夫妇约定ML暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”
  女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
  9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他的事,真受不了!”
  11、乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:〝你要把牛拉到哪去?〞〝到邻村和母牛配种。〞〝这样的事不能让你父亲做吗?〞男孩连连摇头:〝不行,一定得公牛才行!〞
  12、村里通知:集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。〞大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞〝不用不用,一下子就好了。〞过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:〝好啦!这次保证一胎十二只。〞大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?〞
  13、医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!
  14、一医科大学生到乡村医院实习,不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂,叮嘱她不能与丈夫〝性交〞,大嫂听不明白,解释了半天,她还是强调:〝我丈夫姓郑!〞
  15、美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿——他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年!
  16、文革后期,公检法未恢复、健全,抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚,打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥,签下四只字:同意逮捕!
  17、汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长,下乡到农家访问,男主人热情端来洗脸水,说:〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说:〝是当地风俗,搬进房里洗吧!〞
  18、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红,小声说:〝和姐夫睡还提钱!〞
  19、C君去海南旅游回来,我问去没去万泉河畔,他说去了,还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说:都是黄色的!
  20、说有一位员外,他有一女儿,长得很美,
  可是她不知人间虎狼成群。员外生怕她吃亏,教她如何保护自己:“
  若男人摸你的上面,你就说不要;他摸你的下面,你就说停止。”
  可是,女儿出去后,还是失身了。员外很不解,女儿说:“
  当时那男人一手摸上面,一手摸下面,我不停地叫,不要停止!”所以失身。
  21、瞎眼的公公和哑巴儿媳妇相依为命。
  一天公公听到鞭炮声于是问儿
  媳:什么喜事放鞭炮啊,儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公知道了有人定亲(腚亲)又问:谁家定亲?儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白啦,是二奶奶家定亲。公公又问:二奶奶家谁定亲?儿媳把手放在公公的腿中间摸了一把,公公说:是二蛋吗?儿媳摇摇头又摸了一吧。这次公公明白啦,是柱子!公公又问:说的那的姑娘呀?儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下,公公说:是后沟的。公公最后问:姑娘叫什么名?儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把。公公说:噢,原来叫小风(缝)。
  23,修女搭神父的车,途中,神父把手放在修女雪白的大腿上,修女微笑着对神父说:你记得圣经129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呀!
  24,妇人在公园里一张长椅上坐下,四顾无人,便把腿伸直放在长椅子上松驰一下。过了一会儿,一个乞丐走到她面前,说:“亲爱的,一起散步如何?”“你好大的胆子。”妇人叫骂道:“我可不是那种勾三搭四的女人!”“那么,”乞丐说:“你在我床上干什么?”
  27,公车上,人满为患,停站上一老妇,前排一女孩起身让座,老妇急忙称谢推辞,并用手把本以起身的女孩又按回座位.女孩似乎又直意谦让,连连起身.皆被老妇按下.我不禁暗赞,现在人民的素质果真提高了,谦让之风蔚然呀!她二人如此反复推让间,公车以然起步,女孩大怒道:谁要让你座了,我是要下车!老妇嘿然垂首…
  28,有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
  先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?”太太很害羞的回答:“我是来自杀的。”
  29,影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
  30,两口子吵架,男的说:我吵不过你,你上面一张嘴,下面一张嘴。女的回敬道:你哪能吵过你?你上面一张嘴,下面还挂个麦克风,还带两个小音响,多牛逼呀!
  31,从前有一个小贩,夜里住进了一家旅店,开店的是母女俩,说是旅店其实就是一间屋,一个炕中间用席子隔开,客人睡外面,娘俩睡里面。
  睡到半夜,小贩按捺不住将JJ
  伸到了席子里面将老板娘捅醒了,老板娘一把抓住了小贩的JJ,回身把女儿叫醒说:“闺女,抓住它。”“
  什么东西”女儿问,老板娘说“耗子,耗子,我去拿刀去宰了它”。老板娘下炕去那家伙,突然女儿叫了一句“别找刀了,已经死了”。老板娘问“
  怎么死了??”女儿说“脑浆子都出来了!!!”
  32,夫妻两上床���开始温存,妻摸了摸夫的下面:
  怎么还这么疲软?夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,
  哇,涨的好快。夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。妻终于忍不住,翻身上马:亲爱的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要开始上
  (完)
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